Pentru distractie......

- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Pune-mi-o si mie! ------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------- Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:. -"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul. -“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis. - "Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro. Directorul le spune reporterilor: - Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi: 1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea… 2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz… 3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ? - Amandoi spun : "Mergi cu domnul ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea. Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare! Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?" - "De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns. - "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor. M-a prins cu amanta... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - De ce sus albim si jos nu? - Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti! ------------------------------------------------------------ Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă: - Deschideţi, Poliţia! - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi! - Pe noi ne-au chemat vecinii voştri. - Atunci mergeţi la ei!     - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos....   - Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii! - Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?     Un barbat suna la Urgente: - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ! Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou: - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!     Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba: - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?   Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune : - Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru? - Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion : - A trecut o luna, unde e costumul? - Pai... la unchiul !   De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...   Mama isi cearta fiica de 16 ani: -Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat.. .-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!     Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.' Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.' Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.' Uimiti, italianul si francezul il intreaba: 'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?' 'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !' Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ... Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertzan 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ... Tziganu: ZII CE VREI. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute ... Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile ! Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca ... Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate! Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor. Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si....N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat - Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra - OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. - Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor?  Suna telefonul: - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil" -  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! O profesoara de franceza isi intreaba elevii: -  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: -  "Monsieur"! Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente,  in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra  cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi. -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa. Într-o zi, o soţie se plange soţului: -Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici. Soţul îi răspunde: -Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. -De unde ştii ? întreabă mirată soţia. -Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ... Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. O problema : - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră. O lady la un dealer Mercedes O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate... Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet... - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c...  pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! La farmacie: Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: -52!...